From Duty-Bound Sex to a Dream Life: A 54-Year-Old Writes Openly
മെലാനി നൈറ്റ്
ദീര്ഘകാലത്തെ ഒരു ദാമ്പത്യബന്ധത്തില് ലൈംഗികമായ സംതൃപ്തി കുറയുന്നത് തികച്ചും സ്വാഭാവികമാണെന്നത് ഞാന് എന്നോട് തന്നെ പറഞ്ഞിരുന്ന അസത്യങ്ങളായിരുന്നു. ആദ്യത്തെ ഏതാനും വര്ഷങ്ങളിലെ ആവേശം കാലക്രമേണ ഇല്ലാതാകുമെന്നും, അടുപ്പം ഒടുവില് ഒന്നുമല്ലാതായി മാറുമെന്നും ഞാന് കരുതി. കൂടുതല് ലൈംഗികതയ്ക്കും, ആത്മബന്ധത്തിനും, ആനന്ദത്തിനും വേണ്ടി ആഗ്രഹിക്കുന്നത് യാഥാര്ത്ഥ്യബോധമില്ലാത്തതും സ്വാര്ത്ഥതയുമാണെന്ന് ഞാന് വിശ്വസിച്ചു. ലൈംഗികബന്ധത്തില് പുരുഷന്മാര്ക്ക് എളുപ്പത്തില് സംതൃപ്തി ലഭിക്കാറുള്ളതുകൊണ്ട്, സ്ത്രീകള് പലപ്പോഴും നിരാശരാകുന്നത് സ്വാഭാവികമാണെന്നും ഞാന് ചിന്തിച്ചു. ഒരുപക്ഷേ പല സ്ത്രീകള്ക്കും പരിചിതമായി തോന്നാവുന്ന ചില കള്ളങ്ങളായിരുന്നു ഇവയെല്ലാം.
ഒരു ദീര്ഘകാല ബന്ധം അതിന്റെ ഊഷ്മളത നഷ്ടപ്പെട്ടതിന് ശേഷവും, കാര്യങ്ങള് ഇങ്ങനെ തന്നെയായിരിക്കാനാണ് വിധി എന്ന് വിശ്വസിച്ച് അതില്ത്തന്നെ തുടര്ന്ന ഒരേയൊരു സ്ത്രീ ഞാനല്ല എന്ന് എനിക്കറിയാം. എങ്കിലും, പ്രണയത്തിലും ലൈംഗികതയിലും ഇതിലും വലിയ മറ്റെന്തോ ഉണ്ടെന്ന തോന്നല് എന്റെ മനസ്സില് എപ്പോഴും വേട്ടയാടിക്കൊണ്ടിരുന്നു. ആ തോന്നല് ശക്തമായപ്പോള് ഞാന് താന്ത്രിക് സെക്സ് കോഴ്സുകളില് ചേരാന് തീരുമാനിച്ചു. ഇത് എന്റെ അന്നത്തെ ഭര്ത്താവിന് വലിയ അസ്വസ്ഥത ഉണ്ടാക്കിയിരുന്നു. ഒടുവില് 50-ാം വയസ്സില് ഞാന് ഐടി മേഖലയിലെ എന്റെ സുരക്ഷിതമായ ജോലി ഉപേക്ഷിക്കുകയും ഒരു 'സെക്സ് ആന്ഡ് ഇന്റിമസി പ്രാക്ടീഷണര്' ആയി മാറുകയും ചെയ്തു.
നാല് വര്ഷങ്ങള്ക്ക് ശേഷം തിരിഞ്ഞുനോക്കുമ്പോള്, എന്റെ മുന്കാല വിശ്വാസങ്ങള് എത്രമാത്രം തെറ്റായിരുന്നുവെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലാകുന്നുണ്ട്. തങ്ങളുടെ ജീവിതത്തില് പ്രധാനപ്പെട്ട എന്തോ ഒന്ന് നഷ്ടപ്പെടുന്നു എന്ന നിശബ്ദമായ വേദനയോടെ എത്രയോ സ്ത്രീകളാണ് ഇന്നും ജീവിക്കുന്നത്! ഇന്ന് ഞാന് ലൈംഗികമായി തികച്ചും സംതൃപ്തി നല്കുന്ന ഒരു ബന്ധത്തിലാണ് എന്ന് മാത്രമല്ല, മധ്യവയസ്കരായ മറ്റ് സ്ത്രീകളെ അവരുടെ ജീവിതത്തില് സംതൃപ്തി കണ്ടെത്താന് ഞാന് സഹായിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു ചിലര്ക്ക് അവരുടെ ജീവിതത്തില് ആദ്യമായായിരിക്കും അത്തരം ഒരു അനുഭവം.
ഇന്ന് 54-ാം വയസ്സില്, ബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള എന്റെ പല തെറ്റായ ധാരണകളുടെയും വേരുകള് എന്റെ കുട്ടിക്കാലത്തായിരുന്നു എന്ന് തിരിച്ചറിയുന്നു.
തുടക്കം മുതലേ എന്റെ ലൈംഗിക ജീവിതം നിരാശാജനകമായിരുന്നു. 17-ാം വയസ്സില് എന്റെ ആദ്യ കാമുകനുമായുള്ള ലൈംഗിക അനുഭവം തികച്ചും വിരസമായിരുന്നു. ഇതില് ഇത്രമാത്രം ആഘോഷിക്കാന് എന്തിരിക്കുന്നു എന്നാണ് ഞാന് ചിന്തിച്ചത്. എങ്കിലും കാര്യങ്ങള് മെച്ചപ്പെടുമെന്ന പ്രതീക്ഷയില് മൂന്ന് വര്ഷത്തോളം ഞാന് ആ ബന്ധത്തില് തുടര്ന്നു.
എന്റെ ആഗ്രഹങ്ങള്ക്ക് പ്രാധാന്യം നല്കിയ ഒരു പുരുഷനുമായി ഉണ്ടായ ഒരു അവധിക്കാലത്തെ ഹ്രസ്വമായ പ്രണയമൊഴിച്ചാല്, പിന്നീട് ഞാന് ചെന്നുപെട്ടതെല്ലാം ലൈംഗിക സംതൃപ്തിയില്ലാത്ത ബന്ധങ്ങളിലായിരുന്നു. യൂണിവേഴ്സിറ്റി കാലത്തെ എന്റെ ഒരു കാമുകനുമായുള്ള ബന്ധം തുടക്കത്തില് നന്നായിരുന്നെങ്കിലും, പതുക്കെ അത് പൂര്ണ്ണമായും ലൈംഗികതയില്ലാത്ത ഒന്നായി മാറി. പുരുഷന്മാരാണ് എപ്പോഴും കൂടുതല് അടുപ്പം ആഗ്രഹിക്കുന്നത് എന്നാണ് ഞാന് കരുതിയിരുന്നത്, അതിനാല് ലൈംഗികതയ്ക്കായി കൂടുതല് കൊതിക്കുന്നത് ഞാനാണെന്ന് അംഗീകരിക്കാന് എനിക്ക് ഒരുപാട് സമയമെടുത്തു.
പുതിയ ആശയങ്ങള് പങ്കുവെക്കാനും എന്റെ സങ്കല്പ്പങ്ങള് അവനോട് പറയാനും ഞാന് പതുക്കെ ശ്രമിച്ചെങ്കിലും അവന് അതില് താല്പര്യമില്ലായിരുന്നു. ആ ബന്ധം ഉപേക്ഷിച്ചു പോകുന്നതിനേക്കാള് ഭയം അതില് തുടരുന്നതാണ് എന്ന തോന്നല് കൊണ്ടാണ് ഞാന് അവിടെത്തന്നെ നിന്നത്. ഒടുവില് 11 നീണ്ട വര്ഷങ്ങള്ക്ക് ശേഷം അവന് എന്നെ ഒഴിവാക്കി. അതിനുശേഷമാണ് എന്റെ മുപ്പതുകളുടെ മധ്യത്തില് എന്നെത്തന്നെ മനസ്സിലാക്കാനുള്ള യഥാര്ത്ഥ ശ്രമങ്ങള് ഞാന് ആരംഭിക്കുന്നത്.
ആ വര്ഷങ്ങള് വളരെ താറുമാറായതായിരുന്നു; ഞാന് ഒരുപാട് മദ്യപിച്ചു, ലക്ഷ്യമില്ലാത്ത ചില ബന്ധങ്ങളിലൂടെ കടന്നുപോയി. ആ സാഹചര്യങ്ങളില് ചിലത് എന്റെ ആത്മവിശ്വാസം കൂടുതല് തകര്ത്തു കളഞ്ഞു. അപ്പോഴാണ് ഒരു സുഹൃത്ത് എന്നോട് ഒരു പേഴ്സണല് ഡെവലപ്മെന്റ് കോഴ്സില് പങ്കെടുക്കാന് നിര്ദ്ദേശിച്ചത്. അവിടെ വച്ച് എന്റെ കുട്ടിക്കാലത്തെക്കുറിച്ചും, പ്രണയത്തെയും ആത്മാഭിമാനത്തെയും കുറിച്ച് ഞാന് വച്ചുപുലര്ത്തിയിരുന്ന വിശ്വാസങ്ങളെക്കുറിച്ചും ആഴത്തില് ചിന്തിക്കാന് എനിക്ക് കഴിഞ്ഞു. അവിടെ വച്ചാണ് ഞാന് എന്റെ അടുത്ത പങ്കാളിയെ കണ്ടെത്തുന്നത്.
അപ്പോഴേക്കും എനിക്ക് 40 വയസ്സായിരുന്നു. ഞാന് ഒരു ഐടി കണ്സള്ട്ടന്സി ബിസിനസ്സ് കെട്ടിപ്പടുത്തിരുന്നു. ഒടുവില് ഞങ്ങള് വിവാഹിതരായി. യഥാര്ത്ഥ അടുപ്പത്തിനായുള്ള എന്റെ ആഗ്രഹങ്ങളും തുറന്ന ചിന്തകളും അവനും പങ്കുവയ്ക്കുന്നുണ്ടെന്നാണ് ഞാന് കരുതിയത്. എന്നാല് പഴയ അവസ്ഥ തന്നെ വീണ്ടും ആവര്ത്തിച്ചു. വിവാഹത്തിന്റെ ആദ്യ നാളുകളിലെ ആവേശം കുറയുകയും ഞങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിലെ ശാരീരികമായ അടുപ്പം പതുക്കെ ഇല്ലാതാവുകയും ചെയ്തു.
ഇതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാനും ഒരുമിച്ച് പരിഹാരം കണ്ടെത്താനും ഞാന് വീണ്ടും ശ്രമിച്ചു, പക്ഷേ ആ സംഭാഷണങ്ങളെല്ലാം ഒഴിവാക്കലുകളിലും അസ്വസ്ഥതകളിലുമാണ് അവസാനിച്ചത്.
ഒരു സുഹൃത്തിന്റെ നിര്ദ്ദേശപ്രകാരം എന്റെ 44-ാം വയസ്സില് ഞാന് ഒരു തന്ത്ര വര്ക്ക്ഷോപ്പില് പങ്കെടുത്തു. അവിടെ ഞാന് കണ്ടെത്തിയ കാര്യങ്ങള് തികച്ചും അത്ഭുതപ്പെടുത്തുന്നതായിരുന്നു. അടുപ്പവും, പരസ്പരബന്ധവും, ആനന്ദവും ജീവിതത്തിലെ അനാവശ്യ കാര്യങ്ങളല്ല, മറിച്ച് അര്ത്ഥവത്തായ ഭാഗങ്ങളാണെന്ന് ഞാന് ആദ്യമായി അനുഭവിച്ചറിഞ്ഞു.
2019-ല്, എന്റെ 47-ാം വയസ്സില്, ആ വിവാഹബന്ധം അവസാനിപ്പിക്കുക എന്നത് ഞാന് എടുത്ത ഏറ്റവും പ്രയാസമേറിയതും എന്നാല് ഏറ്റവും അനിവാര്യവുമായ തീരുമാനങ്ങളില് ഒന്നായിരുന്നു. സമൂഹത്തിന്റെ പ്രതീക്ഷകള്ക്ക് മുകളില് എന്നെത്തന്നെ തിരഞ്ഞെടുക്കുകയാണ് ഞാന് ചെയ്തത്. എന്റെ ഭര്ത്താവ് ഇതൊട്ടും പ്രതീക്ഷിച്ചിരുന്നില്ല. ഞങ്ങള് നല്ല സുഹൃത്തുക്കളായിരുന്നു, പക്ഷേ എനിക്ക് അതിനേക്കാള് കൂടുതല് ആവശ്യമായിരുന്നു.
2020-ല് ഓണ്ലൈനിലൂടെയാണ് ഞാന് എന്റെ ഇപ്പോഴത്തെ പങ്കാളിയെ കണ്ടെത്തുന്നത്. വെറുതെ ലൈംഗികബന്ധത്തില് ഏര്പ്പെടുന്നതിന് പകരം, യഥാര്ത്ഥത്തില് 'പ്രണയം പങ്കുവയ്ക്കുന്നത്' എന്താണെന്ന് ഞാന് ആദ്യമായി അനുഭവിച്ചറിഞ്ഞു. ആ വ്യത്യാസം വളരെ വലുതായിരുന്നു.
തന്ത്ര ശാസ്ത്രത്തെക്കുറിച്ച് എന്നേക്കാള് കൂടുതല് അറിവ് അദ്ദേഹത്തിനുണ്ടായിരുന്നു, അത് എന്നോട് പങ്കുവയ്ക്കാന് അദ്ദേഹത്തിന് സന്തോഷമേ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ. അത് തികച്ചും അതിശയകരമായിരുന്നു. ഞങ്ങള് ഒരുമിച്ചുണ്ടായിരുന്ന ആദ്യ മാസങ്ങളില് പലപ്പോഴും വര്ഷങ്ങളായി ഉള്ളില് ഒതുക്കിവച്ചിരുന്ന വികാരങ്ങള് പുറത്തുവന്നുകൊണ്ട് ഞാന് ഒരുപാട് കരയുമായിരുന്നു.
എല്ലാം നന്നായി നടന്നിട്ടും ലൈംഗികതയ്ക്ക് ശേഷം തങ്ങള്ക്ക് ശൂന്യതയോ അതൃപ്തിയോ തോന്നുന്നതായി പലരും പറയാറുണ്ട്. എന്നാല് യഥാര്ത്ഥ പ്രണയം കൂടുതല് ആഴത്തിലുള്ളതും, പരസ്പരം ബന്ധിപ്പിക്കുന്നതും, അതിരറ്റ സംതൃപ്തി നല്കുന്നതുമാണ്. ഈ ബന്ധത്തിലൂടെയാണ് യഥാര്ത്ഥ അടുപ്പം എത്രമാത്രം മാറ്റങ്ങള് ഉണ്ടാക്കുമെന്ന് ഞാന് മനസ്സിലാക്കിയത്.
അപ്പോഴേക്കും ഞാന് തന്ത്രയുടെ ലോകത്ത് വര്ഷങ്ങളോളം മുഴുകിയിരുന്നു, ഇത് പ്രൊഫഷണലായി പഠിക്കണമെന്ന ആഗ്രഹം എന്നില് ശക്തമായി. ട്രോമ, ബയോളജി, സമ്മതപരിശീലനം എന്നിവ ഉള്പ്പെടുന്ന 'സെക്സോളജിക്കല് ബോഡി വര്ക്കില്' ഞാന് യോഗ്യത നേടി.
2021-ല് ഞാന് ക്ലയന്റുകളുമായി പ്രവര്ത്തിക്കാന് ആരംഭിച്ചു, ഇപ്പോള് നോര്ത്ത് ലണ്ടനില് എന്റെ സ്വന്തം പ്രാക്ടീസ് നടത്തുന്നു. സ്ത്രീകളെയും ദമ്പതികളെയും അടുപ്പവും ആഗ്രഹങ്ങളും വീണ്ടെടുക്കാനും, സ്വന്തം ശരീരത്തെ പൂര്ണ്ണമായി ഉള്ക്കൊള്ളാനും ഞാന് സഹായിക്കുന്നു.
എന്റെ ജോലികളില് ഭൂരിഭാഗവും ശാരീരികമായ കാര്യങ്ങളേക്കാള് സംഭാഷണങ്ങളിലൂടെയാണ് ആരംഭിക്കുന്നത്. കാരണം പലര്ക്കും തങ്ങള്ക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് വ്യക്തമായി പറയാനോ, 'വേണം' എന്നോ 'വേണ്ട' എന്നോ കൃത്യമായി അതിരുകള് നിശ്ചയിക്കാനോ കഴിയാറില്ല.
പല സ്ത്രീകളും തങ്ങളുടെ ശരീരഘടനയെക്കുറിച്ചോ തങ്ങളുടെ ലൈംഗിക ഉണര്വ് എങ്ങനെയാണ് പ്രവര്ത്തിക്കുന്നതെന്നോ അറിയാതെയാണ് എന്നെ സമീപിക്കുന്നത്. തങ്ങളെ ഒരിക്കലും തൃപ്തിപ്പെടുത്താത്ത ലൈംഗിക ദിനചര്യകളില് വര്ഷങ്ങളോളം ജീവിച്ചവരാണ് അവര്, ഇതാണ് സാധാരണ എന്ന് അവര് വിശ്വസിച്ചു. സ്ത്രീകള് അവരുടെ സ്വന്തം ശരീരം ആദ്യമായി തിരിച്ചറിയുന്നത് കാണുന്നത് എന്നെ സംബന്ധിച്ച് വളരെ വൈകാരികമായ ഒരു അനുഭവമാണ്.
വര്ഷങ്ങളോളം, ഇത്തരത്തിലുള്ള അടുപ്പത്തെക്കുറിച്ച് ഞാന് അമിതമായി ചിന്തിക്കുന്നത് എന്നില് എന്തോ കുഴപ്പമുള്ളതുകൊണ്ടാണെന്നാണ് ഞാന് കരുതിയിരുന്നത്. എന്നാല് ഇപ്പോള് എനിക്കറിയാം എന്നില് ഒരു കുഴപ്പവുമില്ലായിരുന്നു എന്ന്. എനിക്ക് എന്നിലേക്ക് തന്നെ മടങ്ങിവരാനുള്ള ഒരു വഴി കണ്ടെത്തണമായിരുന്നു, അത്രമാത്രം. മറ്റ് സ്ത്രീകളെയും അതിന് സഹായിക്കുക എന്നത് എന്റെ ജീവിതത്തിലെ ഏറ്റവും അര്ത്ഥവത്തായ ജോലിയായി ഇപ്പോള് മാറിയിരിക്കുന്നു.
മെലാനി നൈറ്റ് (Melanie Knight) നോര്ത്ത് ലണ്ടനില് 'കോണ്ഷ്യസ് സെക്ഷ്വാലിറ്റി' (Conscious Sexuality) എന്ന സ്ഥാപനം നടത്തിവരുന്നു. കൂടുതല് വിവരങ്ങള്ക്ക് https://conscious-sexuality.co.uk/ എന്ന വെബ്സൈറ്റ് സന്ദര്ശിക്കുക.
Summary: The idea that a decline in sexual satisfaction is completely natural in a long-term marriage was a lie I used to tell myself. I believed that the excitement of the first few years would inevitably fade over time, and intimacy would eventually dwindle into nothing. I thought that desiring more sex, deeper connection, and pleasure was unrealistic and selfish. I also reasoned that since men find satisfaction easily in sexual relationships, it was only natural for women to often feel disappointed. Perhaps these are lies that feel familiar to many women.
I know I am not the only woman who has remained in a long-term relationship even after its warmth has vanished, believing that things were just meant to be this way. Yet, a haunting feeling always lingered in my mind that there was something much greater out there in love and sexuality. When that feeling grew stronger, I decided to enroll in Tantric sex courses. This deeply unsettled my husband at the time. Finally, at the age of 50, I gave up my secure job in the IT sector and became a 'Sex and Intimacy Practitioner'.
Looking back four years later, I realize how profoundly wrong my past beliefs were. So many women still live today with the silent pain of losing something vital in their lives! Today, I am not only in a sexually fulfilling relationship, but I also help other middle-aged women find satisfaction in their lives—for some, it is the first time they have ever experienced such fulfillment.
Today, at the age of 54, I recognize that the roots of many of my misconceptions about relationships lay in my childhood.
I grew up in Rochdale, Greater Manchester. When I was five years old, my parents separated. Within two years, my mother remarried and forced us to tell our father that we no longer wished to see him. We did as our mother wanted, but I missed my father terribly. I only saw him again later in my late twenties. I carried a lot of grief for pushing him away. I now understand that this caused a lack of self-confidence as I grew up; I never felt worthy of being loved.
From the very beginning, my sexual life was disappointing. My first sexual experience at the age of 17 with my first boyfriend was completely boring. I wondered what all the celebration was about. Nevertheless, I stayed in that relationship for about three years, hoping things would improve.
Apart from a brief holiday romance with a man who prioritized my desires, I subsequently found myself in one sexually unfulfilling relationship after another. While my relationship with a boyfriend during my university days started well, it gradually became entirely sexless. I used to believe that men were always the ones who desired more intimacy, so it took me a long time to accept that I was the one craving sex more.
I slowly tried to share new ideas and tell him about my fantasies, but he had no interest. I stayed in that relationship simply because the fear of staying felt less than the fear of leaving. Finally, after 11 long years, he ended things with me. It was only after this—in my mid-thirties—that I began my true journey toward understanding myself.
Those years were highly chaotic; I drank a lot and drifted through aimless relationships. Some of those situations shattered my self-confidence even further. That was when a friend suggested I participate in a personal development course. There, I was able to reflect deeply on my childhood and the beliefs I held about love and self-esteem. It was also where I met my next partner.
By then, I was 40 years old. I had built an IT consultancy business. Eventually, we got married. I thought he shared my desires for true intimacy and open-minded thinking. However, the old pattern repeated itself. The excitement of the early days of marriage faded, and the physical intimacy in our relationship slowly vanished.
I tried again to talk about it and find a solution together, but all those conversations ended in avoidance and discomfort.
At the suggestion of a friend, I attended a Tantra workshop at the age of 44. What I discovered there was completely astonishing. For the first time, I experienced firsthand that intimacy, connection, and pleasure are not unnecessary luxuries in life, but meaningful essentials.
I wanted my husband to join me on this journey. Although he agreed to attend a weekend program together, he quickly became uncomfortable there and refused to continue. I realized with deep sorrow that I could not spend the rest of my life without true physical and emotional intimacy.
In 2019, at the age of 47, ending that marriage was one of the hardest yet most necessary decisions I have ever made. I chose myself over societal expectations. My husband had not expected this at all. We were good friends, but I needed more than that.
In 2020, I met my current partner online. Instead of just engaging in sex, I experienced what it truly meant to 'make love' for the first time. The difference was monumental.
He knew much more about the science of Tantra than I did, and he was more than happy to share that knowledge with me. It was absolutely incredible. During our first few months together, I would often cry heavily as emotions I had suppressed for years finally came pouring out.
Many people say that even when everything goes well, they feel a sense of emptiness or dissatisfaction after sex. But true lovemaking is deeper, connecting, and brings boundless satisfaction. It was through this relationship that I understood how much transformation true intimacy can bring.
By then, I had been immersed in the world of Tantra for years, and the desire to study it professionally grew strong within me. I qualified in 'Sexological Bodywork', which encompasses trauma, biology, and consent training.
In 2021, I began working with clients, and I now run my own practice in North London. I help women and couples reclaim their intimacy and desires, and fully embrace their own bodies.
Most of my work begins with conversations rather than physical practices. This is because many people cannot clearly articulate what they want, nor can they firmly set boundaries to say 'yes' or 'no'.
Many women come to me without knowing their own anatomy or how their sexual arousal works. They have lived for years in sexual routines that never satisfied them, believing this was normal. Witnessing women connect with their own bodies for the first time is a deeply emotional experience for me.
For years, I thought there was something wrong with me because I thought so intensely about this kind of intimacy. But now I know there was nothing wrong with me at all. I just needed to find a way back to myself, that's all. Helping other women do the same has now become the most meaningful work of my life.
COMMENTS